La chialance suprême
Selon Margaux Motin (la seule, l'Unique), la chialance suprême c'est quand tu t'infliges une souffrance supplémentaire alors que tu souffres déjà. Genre: écouter Creep de Radiohead en pleine rupture sentimentale.
Eh bien, voici un petit guide de mes chialances suprêmes des derniers jours:
1) Ma cuisine
On savait qu'il fallait tout péter. On savait qu'il y aurait de la sueur, du plâtre, de la poussière et des larmes...
Le mur devait choisir entre le vieil évier en faïence et nous...Il a choisi l'évier...Heureusement le plombier nous a appelé dans l'après-midi:" il y a quand même un gros trou dans le mur, prévenez votre cuisiniste". Autant dire que, quand je suis rentrée chez moi, mentalement j'étais prête.
Et donc ce n'est pas devant cela que j'ai pleuré:
Nan j'ai pleuré quand, en voulant manger un carreau de chocolat de ma dernière tablette, je me suis rendue compte que je l'avais mal ré-emballé (eh oui, c'est ça de manger en douce dans le noir).
Ma tablette était toute recouverte de poussières de plâtre, bouhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Je n'ai pas pu la laver car je n'ai plus de robinet, bouhhhhhhhhhhhhh
Et puis sous la douche , la poussière s'est agglomérée et a collé définitivement à la tablette, bouhhhhhhhhhhhhhh
Rendez-vous compte, obligée d'aller choper les pépites de chocolat dans mes céréales Kellogs extra, quelle déchéance!
(Petite question subsidiaire: qui n'a jamais piqué les pépites de chocolat dans ses céréales???)
2) Couture
On le sait, que quand on fait de la couture japonaise, ce n'est pas écrit en français (eh oui c'est écrit en japonais).
On fait aussi le constat, que les éditeurs des livres de couture japonaise pourraient aussi se fendre pour nous mettre des couleurs pour s'y retrouver sur les planches à patrons:
Mais quelque part, ça fait partie du jeu : tu acceptes de perdre 3 dixièmes à ta vue, dès que tu attaques un ouvrage japonais.
La chialance suprême vient quand , pour peaufiner ton ouvrage, tu dégaines ta surjeteuse. Et parce que, une fois de plus, tu fais 36000 trucs en même temps, tu fais mal les noeuds au moment du changement de bobines. Et là, tu lances la machine et ce n'est pas 1 mais 2 fils qui se défont: le boucleur inférieur et le boucleur supérieur (pour les averties).
Eh bien là, c'est grande grande chialance suprême parce qu'ils ont beau mettre des couleurs, les fils ne se mettent pas "fingers in the noose". Après avoir lu et relu le mode d'emploi, tu crois avoir réparé les dégâts et même que pendant un laps de temps tu te crois méga-géniale-trop-forte.
Eh bien, elle est là la chialance suprême:
Il est-y pas moche mon roulotté?
Les joues rouges